Diario de una hiperactiva

He vuelto porque no todo encaja en los modelos que se están utilizando . Porque hay personas que no fallan. Simplemente no están siendo entendidas. Porque hay diagnósticos que se hacen rápido y vidas que se complican durante años. Porque hay discursos que suenan bien, pero no resisten la realidad. No escribo desde fuera. Escribo desde la experiencia . Desde lo que se ve cuando dejas de mirar solo el síntoma y empiezas a mirar a la persona . Desde lo que no encaja. Desde lo que incomoda. Desde lo que muchas veces no se quiere escuchar. Este espacio no va a ser neutro. No lo ha sido nunca. Aquí se va a hablar de neurodesarrollo , sí. Pero también de contexto . De errores. De decisiones que se toman sin entender. Y de lo que pasa después. No todo es déficit . No todo es trastorno . Y desde luego, no todo es como se está contando. He vuelto. Y esta vez, para decirlo claro.

Me llaman diferente porque vivo de forma desordenada, a destiempo, a impulsos, a mi manera. Hay momentos en los que el entusiasmo me transporta. No sigo el calendario. Hago días de cien horas y horas que parecen durar cien días. A veces abrazo con tanta intensidad que dejo huella. Otras, en cambio, necesito esconderme y que una decisión decida por mí. Si hay error, prefiero que sea sin culpa. Luego me regaño. Me exijo cambiar. Y no cambio. No sé si no puedo o no quiero. Oscilo entre dos mundos. El mío, intenso, honesto, a veces caótico. Y el de los cuerdos, donde muchas veces se sobrevive con apariencias, se convive con culpas y se disfraza lo real de correcto. Un mundo donde se elige qué ver y qué oír, donde se comparten vacíos que se hacen pasar por vidas completas. Y cuando todo eso se vuelve insoportable, me ausento sin irme. Me quedo, pero no estoy. Me voy a lugares imaginarios, imposibles pero coherentes para mí. Allí, incluso mi propia compañía puede incomodarme. Y aun así, ...

Hoy he aprendido a sonreir a la vida, a no derramar una lagrima por algo que no tiene solución. No ha sido facil este aprendizage,han sido necesarias muchas lagrimas de impontencia He aprendido a dejar de soñar por cosas inalcanzables, a ver el día con los ojos abiertos. Algo muy tipico de los hiperactivos, vivir en nuestro mundo de ilusiòn, pero la edad y la experiencia te hace pisar la realidad. He aprendido a no juzgar a las personas, todo el mundo tiene una razón para ser como es . Este, no ha sido un aprendizage facil, de hecho todavia tengo que hacer grandes esfuerzo para no caer en la tentaciòn. He aprendido que aunque el arcoiris tenga infinadad de colores, la vida no es tan colorida. Si, he aprendido que la vida es demuchos colores, y que tambien existen los grises. He aprendido a querer a la gente que me quiere y dejar atrás aquellos que no me necesitan. Tampoco es facil, dejar en el camino personas que han estado en tu vida, pero que cuando descubres que solo lo hacen p...

 

SE!, presiento......, que este será un año “alborotado”, si!!!,  alborotado, podría decir otras mil definiciones, pero esta es la que me ha venido a la cabeza. Así que intentaremos realizar antes de fin de año una lista de todas aquellas cosas, personas, objetos, actuaciones o situaciones que no me aporten paz a mi vida. No se donde leí el otro día que hay valores como la lealtad que pueden ser diferentes en diferentes ámbitos de nuestra existencia, y  también leí que aquellos que arrastramos valores anclados en nuestro ADN y no los modificamos a lo largo de nuestras vidas, están algo obsoletos. Yo discrepo totalmente, los valores que utilizamos en nuestras vidas son muchos y muy variados, si la vida fuera un cesto y nos dieran a escoger 3 de ellos, tendríamos dificultad para escogerlos, y si solo pudieramos quedarnos con tres, que elegirias?. Yo elegirá aquellos que creo que me caracterizan, y que también he “mamado” desde la cuna. Honestidad. Confucio...

 Soy   un ser peculiar, puede parecer que un día me coma el mundo y al día siguiente quiero escupirlo.